◆李贇

我不知道是不是所有人都会在二三十岁的时候感受到孤独、焦虑,还是这份落寞的感受唯我独享?我也不太确定这份落寞究竟是由于太过自我而造成的,还是这本身就是我们这一代人该经历的宿命?因为近日的疲惫,昨夜比往常要睡得早,却又在凌晨一点醒来。夜来复醒,顿觉睡意全无,辗转反侧间,透过两扇窗子,发现石城灯未眠。

发现灯未眠,我的思绪也开始活跃了起来。白色的路灯,红色的LED灯,彩色的警示灯 。众所周知,这些灯都是整夜“绽放”的。说实话石城的这几盏灯要是搁平时在我这里也是一件毫不起眼、不值一提的小事,而唯独今晚我却对此产生了浓厚的兴趣。蹑手蹑脚,起身搬了一把藤木椅,来到了灯映照最亮的厨房,在窗子边坐下,开始小心翼翼地扫视着菜市场停车坝子那些“活跃”的灯。

透过窗户望去,首先出现在我视角里的是那四盏明亮的路灯,它们竖直挺拔,宛如这片坝子的守护神、顶梁柱,撑起了这片场地黑夜的轮廓。但夜晚的寂静,再添上一股秋风的加持,又让我觉得它们是那样的孤独、那样的凄凉。而我作为一个沉默的看客,在决定去注视它们的那一刻开始,也注定了今夜的我亦是冷漠的。无眠呆坐的我就像那四根灯杆影子,孤独得找不准自己应该摆放的位置。也许人生的困惑还不止这一点。我也为会红色的LED灯感到惋惜。路灯只在黑夜点亮,而这两屏红色的LED灯却要昼夜“劳作”,而且规规整整呈方块形。我在想,它为什么要这么“累”呢?毕竟在夜晚没那多像我这么无聊的人来关注它。抑或者它的形状为什么不能是圆形呢?大抵是它早已经被人们给定义了,有了和很多人一样的苦恼。也许就像卢梭说的那样:人生而自由,却无所不在枷锁当中。它们看似自由,在滚动着、轮换着,实则早已经被规则框住了,只能在一个封闭的空间跌跌撞撞……最后在我视角和思绪里出现的是那闪烁着的警示灯,它散发着的光是彩色的,显得毫无生气,疲惫地照耀着社区门口前的那一亩三分地,沦为这片“光”景的配角,像个小丑一样想要获得人们的关注。那自以为是的神气,像极了我在对它们作出评论这般……思绪到这,我真不愿在这灯未眠的“光”景下,让它们听到我对它们的品头论足。

我沉默了好一阵,时间如同静止一般。

把思绪暂停,把视线拉近。在窗户的一个暗角处,我猛然间发现了一只“偷油婆”。我想它也应该早就发现了我,此刻的它多少显得有些紧张不安,或许是亲眼见证过同类遇害的遭遇,也或许第一次单独面对我这个死神夺命物,它不敢动,只是一直趴,期待着我的漠然离开,抑或是正在找寻一个最佳安全契机,逃离现场。其实那一刻,我因为刚才的羞愧,并没有想去伤害它的意思,反而是一种疼惜和莫名的感伤侵袭内心深处,同时韩红老师 “看白云,才看清了我自己”这句歌词也正在我脑海中浮现。此情此景,看这只小小的“偷油婆”,我又何尝不是看清了我自己呢?所以我心疼的难道真的就是这只让人厌恶的,而又天生怯懦的“偷油婆”嘛?事实上,我并不在乎它,只是人在很多时候都会有一种“庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃”的迷糊体验。只是那一瞬间,我们彼此进行了灵魂的置换,我成了这只可怜的“偷油婆”,而它也有了我的烦恼—— 为什么我是那么的见不得光呢?明明石城未眠的灯映照着的路途一片光明,而我却被困在这昏暗的厨房,完全找不到出去的路呢?

正当我思绪在神游时,菜市场的卷帘门“晃铛”一声,又把我拉回了现实,那“偷油婆”终于找准了时机,以迅雷不及掩耳之势,迅速逃离了我的视线。它安全地走了,可我的时机又会在何时何地惊奇地出现呢?我想这很难说,毕竟世事无常,人生的机遇并不像石城菜市场这卷帘门开得那么有声响,更不见得那么有规律……

凌晨五点,菜市场开始热闹了起来。石城的灯依旧未眠。此刻有的人已经不能睡了,而有的人依旧睡不着。我默默地回到卧室,蜷缩在单人床上,打开了很久没用的台灯。这一夜,它也未眠。